當天空落下火雨

Run~~~~~~~~

這篇是反省文，圖本身跟文沒關係，我只是想發文要有圖而已（吭？）。

我要為我失敗的上學期做個鄭重的反省…。

首先，我在接近寒假時做了一件連我自己都覺得很離譜的事，那就是我翹了大考。

我翹了樂理的期末考，原因是因為睡過頭。

前一天晚上我到三點左右才睡（應該吧），但因為之前也有這樣的經驗，當時並沒有睡過頭，所以我就也覺得不可能發生那樣的事……

但是當我隔天驚醒時，已經是十點左右了（考試是差不多八點到九點那邊…），也就是…早就考完，沒得救了。

我完全沒有我把鬧鈴按掉的印象，但是我的手機卻沒有我沒按掉鬧鈴的紀錄……

起初我還不太在意，只是覺得天啊我居然做出這種事了，之前就算我再怎麼打混也不會連大考都翹掉的…。

於是我開始想辦法請假，最後的確成功請了假、取得補考的資格……

之後我被社團的人罵個半死（我在要去診所拿診斷證明的迷路途中撞上社長…），說我實在是太離譜了，居然連大考都翹……

雖然在我一發現自己睡過頭我就馬上跟我老爹講我翹了大考，而老爹的反應只是驚訝了一下，然後問我接下來打算怎麼處理…之類的。

他完全沒責備我任何一句。

但是在經過大家這樣一罵，我突然醒悟了一些事……

我…上大學以來似乎都是這樣打混度日。

當初那樣胸有成竹地說因為是自己有興趣的東西所以一定會認真讀，那都到哪裡去了？

當初說得那麼有理想那麼好聽，那些都到哪裡去了？

看看我現在是什麽德性？作業常常隨便趕、覺得有例假所以請假是沒有關係的、到最後竟然連大考都翹了！

這算什麽？

明明考前我是想著上大學要認真的，但現在呢？

我竟然有著「只要分數有過就好了」的心態；我竟然有著「請一兩天假沒關係反正也不扣多少分」的心態……

這實在太不可取了。

為什麽我可以如此過分呢？就已經考上私立學校了，竟然還抱著這種打混度日的心態。

這不僅對不起我的老爹，辛苦賺錢供我讀書的老爹；更對不起昔日的我自己。

我當初還大費周章地跑去補習、準備作品集是為了什麽呢？絕對不是想這樣進來打混四年的吧？

我總是想著：沒關係，下次再補救就好。但是我會有幾個下次呢？

即便我有無數個下次，只要我有著這種心態那這種情況肯定會無限輪迴下去，而我就永遠只能蜷曲在失敗之下…。

我居然還可以這麼不在意，好像這些都不是我的事…。

我從一開始就錯了，心態上有嚴重的錯誤，而我卻渾然不覺…。

只想著反正我可以快樂地度日就好，但這樣的後果是，我什麽都沒得到。

我浪費了我的時間、浪費了我老爹賺的錢－－

我實在是太過分了。

但是老爹卻連罵都不罵我……，我做了這麼過份的事他什麽都沒說。

所以當天晚上我根本嚇得睡不著（誰知道會不會又睡過頭又翹了一科…），而且一想到我的老爹居然對我這樣寬恕…

我半夜就忍不住跑到外面沒人的走廊上大哭一場。

我真巴不得他狠狠地罵我一頓，就像社團的人們那樣。但是他沒有，這更讓我感到無限的罪惡感……

－－我想我的心態有必要矯正一下。

再來就是我的時間管理和應用上很有問題。

雖然大家都知道設計系的作業不少，但事實上也沒有真的多到讓人從桌上爬不起來的地步（至少一上沒有）。

那為什麽我總是在說沒時間呢…？

我這人生性犯賤，總會把作業留到要交的最後底線才要開始做；那麼照理上來說我花在作業上的時間應該比一般人還少才是。

那麼我為什麽會沒時間？我的時間都到哪去了？

原因我想絕對是因為我的時間應用上很沒條理。

我從以前到現在一直都不懂得規劃並充分利用時間。

在加上我的自制力很差，結果就是我會在無意間浪費掉了很多時間，然後沒做作業、沒做任何有效益的事…。

我真該好好鍛鍊自己的規劃能力和自制力的…。

希望我的反省我自己真的有聽進去。（雖然這樣講好像怪怪的…）

要不然我真的會對不起……（以下略）