當天空落下火雨

大概是突然被刺激了一下想抒發的抱怨文…還是別點進來吧。

看到有同學在為自己的母親禱告，突然也覺得哀傷起來了

在我很小的時候我也偶爾會做類似的事，

我會祈求神明讓我媽回到這個家，回來照顧我們，當我們的媽媽

不過那當然都沒有實現。

於是我很快地就放棄了。

所以到了中二的時後我開始痛恨她，我覺得我的人格有缺陷一定是她害的，我爸被她害得很慘，我也被她害得很慘

＂因為她只為自己的事業著想，完全不顧慮我們讓我沒有童年沒有接收到母愛＂……之類的。

回想起來那的確是中二時有的推卸責任呢。

我想雖然她生了我們卻沒盡到照顧的責任這的確是她的錯，但人格缺陷什麼的多少是自己的問題吧。

到了高中，我把自己關在自己的世界裡，而且待在補習班的時間幾乎佔掉了我高中生活的一半

所以我更少看到她了，我早出晚歸早睡，而她晚出早（隔天早上）歸；

她回來的時候我已經睡了，不然就是在補習班裡，我回來的時候她還沒回來或已經睡了…等等。

而且她又忙的要死就算在客廳碰到了也沒什麼機會講話。

再者她其實講話很喜歡挖苦人，所以我很不喜歡跟她講話……，甚至還有過我很激烈地挖苦回去結果被她拿東西扔的。

總之也是一段慘痛的相處過程（然後我又更討厭她）

而現在，我離開家去讀書了

在還沒搬出去之前那段時間得知了她又開創了新的事業，然後又變得更忙更忙

雖然我一直以來都沒有很清楚（或很注意）她在做些什麼工作，只是大略上知道

不過可以確定的是，她幾乎都遇人不淑，沒成功過

我不知道為什麼她可以這麼衰小，老是遇到些心懷不軌的人；而且為什麼可以去相信些怎麼看都覺得不值得相信的那些人

（噢，不過也有可能是因為我身為事後聽聞的旁觀者，才會這麼覺得吧）

總之她一再被騙，不但被騙走了很多，而明明花了很多時間並且非常努力（從我大半時間看到她她都在講電話跟人談事情這點上就可以知道她多努力）卻還是賺不到錢

那些錢都是跟我爸拿的，所以我爸也對她絕望了

而我們這些嘴賤的死小孩沒事還會挖苦她幾句。

我想其實她心裡一定很痛苦的吧，雖然我從來沒有看她表現出來過，

常常聽人說你只要肯努力總會成功，但為什麼我卻從來沒看她成功過呢？

我知道她是個事業心很強的人，也就是因為這樣她才會不顧家庭；事實上就算她不出去工作給人養，肯定能過得比現在舒適安定吧。

但是她不想過那樣的生活，因為我也是這樣的個性，所以我大概瞭解那種心態

－－所以明明是這麼的努力，也犧牲掉了原本會有的安逸生活，卻還是什麼都得不到，還要被我們冷言冷語…一定很痛苦的吧。

在我離家之前她開始了她的新事業，她敘述得有多麼神妙我也不想再提了

總之我們都採取保留態度，因為她太多前科了。

每當她開始說這次絕對會成功，能賺多少多少，然後就能幫我爸買車時，我爸就會挖苦她：都還沒賺到少在那邊說大話。

老實說我心裡並不覺得這次會跟之前有什麼差別……

而就像我爸說的，如果這次真的成功了，照她那種個性一定馬上丟下我們又跑出去。

不過，其實她是不是真的會那樣對我來說已經不重要了。

因為很多原因我幾乎沒有辦法回家，所以也根本不可能見到她

最近一次他們上來找我時，我看到她，表面上跟以前沒什麼差別；但那又直又順的，令人羨慕的長頭髮，多了很多很多很多的白頭髮

為什麼會多這麼多呢？以前從來沒看過

而且她一直在生病，一直在咳嗽，從我這學期第一次回家，到這次他們來看我，她好像都沒好過

我覺得……

我好像漸漸地在看她衰弱……

因為見面的次數太少了

好像每一次見到她就更加衰弱……

我不奢望她能給我什麼，

她除了給我這條命以外，從有意識以來留下的都是不好的記憶，不過那已經不重要了。

我只祈望她的這生能以成功做為結束……

所以神啊，請祢保佑她吧

不要讓她再次受騙

不要讓她陷於絕望